FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Gogata]

Късно вечерта се прибира мъж леко пийнал и още от вратата го почва жена му:
- Мръсник, мръсник как не те беше срам отново да си идваш пиян?
Взела един тиган и започнала да го удря по главата като продалжила да му крещи:
-Пияница мръсна, ще пиеш ли бе,ще пиеш ли бе,простока,ще пиеш ли бе...
Тогава мъжа със замрежен поглед казал:
-добре де,щом толкова настояваш сипи по едно



На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклопо се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите.
Мутрата застива и после казва:
- Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря за да си платя за аварията.....


На гара, някъде в Русия, чакат Наташа Ростова и поручик Ржевски. След дълго мълчание, Наташа Ростова замислено казва:
- Поручик, а знаете ли, че пенисът Ви е като Сибирския експрес?
- Какво Наташа, толкова е дълъг? - казва доволно поручикът.
- Не, стои само една минута...


Седи в стомаха водката.
Идва бирата и казва:
- Дръпни се!
- Няма!
Бирата пак:
- Дръпни се!
- Няма!
Тогава бирата:
- Хайде да излезем навън да се разберем!!!


Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...

[Gogata]

Трима пияни вървят по релсите на влака. Първият ходи от края и се блъска в сълбовете. Вторият ходи по едната релса, а третият ходи между двете релси. Първият:
- Ей значи не ги махнаха тия саксии с фикуси от входа слагат ги само хората да се блъскат.
Втория:
- Леле едвам вървя по тоя парапет, ако падна ще се пребия.
Третият:
- Ей вижте идва асансьора аз ще се кача на него.

[MONI]

http://moni.alfaromeo-bg.com/FUN/

[XS-f]

collegehumor.com

stranica s neveroqtni snimki, i link-ove

[pent]

ТЕОРИЯ НА ЦОНКИТЕ

[kekc]

Разговор между радио Ереван и радио Париж

Ереван : Коя жена е порядъчна?
Париж : Порядъчна жена е тази която има един любовник и един съпруг
Ереван : Не! Това е лека жена!
Париж : Лека жена е тази която има съпруг и няколко любожника.
Ереван : Как, тпва е развратна жена!
Париж : Развратна жена е тази която няма съпруг, а има няколко любовника.
Ереван : Но, моля ви това е пропаднала жена!
Париж : Пропаднала жена е тази която нито съпруг нито любовник.
Ереван : Но това е самотна жена!
Париж : Самотна жена е тази която има само съпруг.

[trustworthy]

По какво си приличат Linux и индиански вигвам?
- No Windows.
- No Gates.
- Apache inside.

[mea culpa]

http://www.dumpalink.com/media/11325...Parking_Garage

[pr_00f]

Взето назаем от е-бане.нет
Края на разказчето е доста познат но е добре написано

Ka-no writes:
Преди за шкафче нощно и да чувам не исках. “И като го зема това нощно шкафче – викам им, – къде да го държа през деня, ало-о-у?!” Тупани! Ей, прав си беше дядо като викаше “видите ли, че децата започват да приличат на родителите си, почвайте да ги биете преди да е станало твърде късно!”.

Та и тате беше минал по тая педагогическа формулировка и верно не приличаше на дядо! Абе ако требва да сме обективисти трудно можеше да се каже на какво прилича, ама па душа човек ви казвам! С луминифорен поглед и щастливата мокра усмивка на Евгени Минчев след полицейска саморазправа с шейсе сантиметрови гумени палки. Кат’ ме мерне викне “Ейгонатоянашияпезевентин, катомалъкнооприличашенамене, ама с времетоглеам, сеповечезаприличва на истинскиясибаща”. Само мама не се смееше.
Та така си отраснах аз – безконтролен ентелигент, бунтар, музикант, ебач, мъжкар! Единствения вишис в родата! Долното образование минах в Долна Баня, средното – в Равно Поле и висшето – в Горна Баня. Барем мръсен не съм бил никогаш! А наште викат
- Сине, барем земи и Мангистратура, че да си Бакалавин след толкова години учене си е Язък!”
Викам
- Ало-о-у, за висшето ме пратиха в Горна Баня и ми земаха здравето, а па за мангистратура ше ме зачукат я на Връшка Чука, я по-нагоре! А и Язък Язимов е велик писател-фантастик, ако искате малко да се образувате!
Е, пусто студентство, писнало ми беше! То не беха магистрации, не беха манифестации, манипулации, менструации, та по едно време аха и да влеза в Менза! Една състудентка ме офертира - Трендафора от Две Могили. Бая могили, мамка му!
- О, защо не влезеш в моя клуб? – вика.
- Отпред, или отзад? – Ама па съм закачливец!
- !?! Ама не, бе! В Менза съм! Ела довечера на сбирка. О, ще ти хареса, зная аз! Търсиме надарени хора! Теста е комплицитен, но, О!, ти ше го минеш!
Викам си “Абе ти мое да си в менза сега, ама аз немам време да те чакам. О!”, та се фокусирах върху приятелката й – Цурето от Мъглиш. Забих я с фолклорната задявка “Мари Цуре от Мъглиш, обърни са та го виш!” Е, обърна са.
За секи случай питах и Цурето к’ъв е па тоя тест дето минават за да влезат в менза. Едно време сека мома си влизаше когато реши, мамка им! “У, че си прос, вика, това е клуб, бре! Брат ми членува в един подобен, в Свищоф, та си беше чука-изпит!. Начи редиш Рубчето Кубик, праиш Змята, 5 набирания, 3 скоропоговорки, 2 разказа с неочаквано начало, сонет и скерцо за двама, смесени двойки – Цигулка и Оркестер, Траминер от Хан Крум, отскок-дъга и ти е вътре!
- Абе аз знам и по-преки начини занавътре, ама кои са тея пичове Цигулка и Оркестер, бре? – питам.
- Немчовци некви. От изпитната комисия...та я покажи сега, как беше стихчето с Мъглиш?
Абе веселбаголема, ама да зема нея вечер да се напия кат синигер! Па да се събуждам в леглото другия ден с халка на пръста, бекини на ухото ляво, червило на цоката и заспал двер в леглото до мене! Па като скокнах!
- Оооу! К’остааатукаба?
- Е как!? Не помниш?! Цурето съм! От вчера! Мензиното парти, партито на менза! Ние се сгодихме!!!
- О-о-у! – просфетна ми леко. Ама азкатотиказах, чеш’ти пръсна халката немахтовапредвид! Ясеобзервирайбре! Наколкоситигодини, а?
- Опааа, - нацупи се тя. Такива неща не се питат една дама! Тя е на толкова, на колкото изглежда!
- Мамкатиидзвер! – креснах. Лъжеш безогледно! Човек не живее толкова дълго!
Та ето ме мене, като пред сватба. Седя си сам и леко разчесан на дивана, пия зелев сок, питам се “защо” и от време на време “колко” и “трябваше ли”, а музиката ми “Гершуин”, телевизора ми “Панасоник”, вратата - полифония! Викам си явно явно не съм изхвърлил достатъчно надалече Цурето, та се връща да ми каже, че е бременна и нема мърдане. Нали тя не беше в менза. Разлютен отварям и ха! Трендафора! Гиздава, гиздава, разлюлела еднимитибозки под блузето, мърдат като прасенца в чувал, дето е казал Чудомир по друг повод. Седи и ме гледа от прага с очаци влажни.
- О, Сифоне! - вика ми разкекерчена на диването в хола миг по-късно. - Винаги съм те харесвала всячески, желала силно и търсила трескаво, тъй както тракторист по нанадолнище жадно търси спирачката ръчна! О! Барем преди да сте се награбили законно с Цура да земеш да ма гътнеш, о!, па да ме сецнеш, о!, па да ме врътнеш!...
Прекаляваше с широките гласни, но при нарастващото ми обстоятелство бех готов да й проста. Отма!
- ....Кат’ самолетна перка да ме разнасяш из гарнитурата холна, о! като тайфун микровълнова да ме засмучеш, ей, пусто сърце непослушно, о!, люби ма, щом съм толкоз неразумна!О!
Причерне ми! Без дума да кажем, скочих потигърски право към вратата входна. Резко отварям, глава се люшка, поглед чернее, а срещу мене строени в редица по двама стоят татото и мамка й на Цура. Познах ги отма. Явно не беха чували за дедовата метода, щото Цура им беше одрала кожата. А кожата явно й е била голема, щото стоеше доста неизгладена в леглото тая сутрин. Щом ги фокусирах и веднага се присетих за Ботев и целата вселена.
И докато реагирам ми се фърлиха групово! Опитах се да се защитавам, но бех твърде абстрахиран! Па като навлезнаха, като ме наобиколиха, като ме прегърнаха, като ме целунаха...три месеци на прегледи съм ходил след това...и викат “Жив и здрав да си ми сине, това беше тест, и ти го издържа! Юнак! Исполин! Аквадукт! Термостат! Самурай! Самосвал!”...абе ного ме хвалиха....“Даваме ти дъщерята! Цуре, Цуре, падна си на късмето, ей!”....
Е, та оттогава естествено винаги си кътам презервативите в нощното шкафче, а не долу в жабката на колата.

[pr_00f]

http://www.vest.com.mk/default.asp?id=1 ... aleidoskop


http://www.migalki.com/confs/displaymes ... &msg=33799

[pent]

От форума на Ситроен:


Писмо от пионерския лагер

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телецизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред.
Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите.
Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.

А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.
Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.

Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.

Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.

Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза,
че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
ЦЕлувам ви, Андрейчо.

[pr_00f]

И пак www.e-bane.net


Избрани Суеверия

Ако четирима души, здрависвайки се или разделяйки се, си подадат ръка един на друг накръст – ще има сватба. Ако си ги подадат успоредно, някой ще умре. Ако не си ги подадат, няма да се здрависат. Ако са повече от 4 човека, мини на следващия абзац

Ако някой дава на някого пръстен, не трябва да го дава от ръка в ръка, а да го остави някъде, откъдето другият може да го вземе – иначе ще се скарат. Ако си пък ако й го “надене” може и да се оженят. Ако не й го “надене”... ами да си кара на чекии, като му е толкова акъла... ако ли пък се страхува да й го надене, щото може й сцепи пръстена... има си кремчета за тия работи, бе?

Ако човек хълца, значи някой го споменава. За да разберете кой именно, намисляте някого от познатите си, навлажнявате със слюнка малкия пръст на дясната си ръка и го прекарвате през дясната вежда. Ако на пръста има косъмче – значи за вас си спомня този, когото сте си намислили. Повтаряте операцията, докато смените опосканите вежди. Еееее, аре, аре... чак толкова много хора не познавате, които да си мислят за вас едновременно...

Ако нещо се загуби или не можете да го намерите, то завържете крака на масата с кърпа и кажете: “Дяволе, дяволе, поиграй си и пак го върни”. Ако Дяволът ви го върне, значи е много прост... ако не ви го върне, значи е зает с нечестиви работи. Ако сте толкова прост(а)(о) да вярвате на такива неща, скоро ще загубите и най-ценното си нещо – девствеността... нееееее, не може да има чак толкова много, които да вярват на товаааа. Потресен съм. Честна дума. А ако не можете да развържете кърпата от крака на масата... научете се да връзвате възли с панделки...

Ако срещу прозореца е застанала сврака, значи скоро ще пристигнат гости. Ако в къщата има болен, то той скоро ще оздравее. Ако е застанала гарга, значи може и да е Румборак. Ако в къщата има болен, питайте го дали се казва Дитер (оня русия Дитер Болен от modern talking)...

Ако по тялото на човек има бенки, особено такива, които той не може да види (например по гърба), то на него му е писано да бъде щастлив. Ако няма бенки, особено такива, които не може да види по никакъв начин, значи е пълен несретник... Ако има прекалено много бенки, които го болят... е и ракът на кожата май се лекуваше, нали?

Ако двама души кажат едновременно една и съща дума, значи скоро ще дойдат гости или в краен случай страничен човек ще дойде за нещо. Ако не кажат две еднакви думи, значи говорят на различни езици. Ако кажат една и съща дума, но с различен акцент, единият със сигурност е от провинцията. Другият просто е отражението му в огледалото. А то както знаем няма акцент...

Ако човек по погрешка го вземат за някой друг, значи скоро ще получи нещо. Ей оня нож е за него. В гърба? Може и право в далака. Ако не го вземат за някой друг, все ще се намери кой да го вземе. За всеки влак си имало пътници казват...

Ако от масата падне вилица или лъжица – ще дойде жена. Ако падне нож – ще дойде мъж. Ако падне супник – ще се счупи, ако падне чиния, по-добре да е празна, ако падне нож, но се забие в крака на някой, ще дойде доктор. Ако вилица се забие в котката под масата, кучето ще намаже кльопачка. Ако се забие в кучето... няма да му е за първи път...

Ако човекът, когото чакат на обяд, не дойде навреме, то трябва да се тръсне няколко пъти покривката на масата – и той непременно ще дойде. Или просто да се съберат трохите, мамка му... ако и след това не дойде, изяжте му манджата... кво като е баща ви и е бил нощна смяна в рудника? Там и без това им дават кисело мляко.

Ако някой дава на другиго игла, то трябва лекичко да го убоде, за да не се скарат. Ако го убоде в окото няма да имат време за каране. Ако го убоде в сънната артерия, ще спрат да си говорят... или поне единият със сигурност няма да отговаря на зададените въпроси... ще мълчи като пън и така за цял живот. Ако го убодедте във фонтанелата, може да стане президент

Ако отиваш някъде на гости, трябва преди тръгване да поседнеш вкъщи за малко, за да те посрещнат добре. А и на дископатията ти ще се отрази добре. Ако не поседнеш ще те гощават със сух хляб, сухо бяло вино, “сухо” и може да не се навлажнят никъде. Сухоооо.

Ако прекъснеш четенето на книга, не трябва да я оставяш отворена, защото дяволът ще я чете, а ти ще забравиш всичко прочетено. Ако я завориш дяволът поне няма да може да я чете... той и без това срича на български...

Ако кихнеш, значи някой говори за теб. За да разбереш кой е, трябва да помолиш да ти кажат едно трицифрено число – събираш трите цифри и полученото число е номерът в азбуката на първата буква на този, който говори за теб. Ако ти кажат 5-цифрено число можеш да събираш докато ти дойде акъла в главата, тъпанар(ка) с тъпанарите(ките)... ще ми събира числа... никой не си мисли за теб, бе (ма). Просто ти е гол задника и си настила(а)

Ако пръднеш докато правиш секс, значи стискаш нещо в себе си, което не искаш да споделиш с партньора си. Или просто си прекалил(а) с оня боб в студентския стол. Ако не пръднеш изчакай малко... то ще ти дойде отвътре...

Ако си изтървеш дистационното на телевизора, докато отиваш в тоалетната, значи е трябвало да си удариш една чекия в кухнята. Ако не го изтървеш, може и в коридора. Но в тоалетната, НЕ !!! никой няма да види, че ти се ебе...

Ако стане пожар у вас, значи скоро ще видиш пожарната команда. Ако си жена, значи си тъпа путка, за да си сушиш кюлотите на електрическата печка. Ако си мъж значи си тъпо парче, за да си правиш газова горелка с бутилката на печката. Измекяри.

[Gogata]

Майка се качва в такси с детето си, което е на 7 години. По време на пьтуването детето коментира на глас.
- Ако имам майка учителка и баща архитект, като порасна ще стана доктор
- Шофиора на таксито решил да се измайтапи с малкото дете и му казал:
- Ами ако майка ти е курва и баща ти пияница?
И детето отговорило:
- Ще стана таксиметров щофьор!


Съдията:
- Напомням ви да говорите истината, цялата истина и само истината! Е, какво имате да ни кажете?
- Ами какво да ви кажа при такива ограничения?


На една блондинка много й се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
- Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера?
Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

[pent]

Старо но златно:

ПРАВИЛНИКЪТ НА ШЕФА
§ 1. Шефът има право;
§ 2. Шефът ВИНАГИ има право;
§ 3. Ако един подчинен има право, се прилага § 2;
§ 4. Шефът не яде, той се храни;
§ 5. Шефът не спи, той си почива;
§ 6. Шефът никога не закъснява, той е възпрепятстван;
§ 7. Шефът никога не излиза през работно време, той е извикан;
§ 8. Шефът не поддържа връзка със секретарката си, той я обучава;
§ 9. Шефът не чете вестници в работно време, той се информира;
§ 10. Шефът не пие, той дегустира;
§ 11. В кабинета на шефа се влиза със собствени идеи, но се излиза с идеите на шефа;
§ 12. Шефът си е шеф, дори и по монокини;
§ 12a. Шефът си е шеф, дори и по бански гащета.
§ 13. Шефът може да не ти е баща, но винаги може да ти … майката.

[pent]

Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал:
- Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете.
Веднага го вкарали в разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 25 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа. Просълзен палестинецът възкликнал:
- Не може да бъде. Сигурно сънувам. Ама да не се шегувате?
- Е ти пръв започна.